148 de glume cu tata care sunt de fapt amuzante

Ce face dintr-o glumă o glumă pentru tată? Ei bine, când un tată devine tată, simțul umorului devine apmamă de asemenea. Înainte să-și dea seama, el lasă versuri pline de jocuri de cuvinte în stânga și în dreapta, așa cum a făcut tatăl său, și tatăl tatălui său și poate chiar să moștenească unele mama glumește de asemenea. (Bunica ta este amuzantă? Acesta este de obicei cel mai mare spun.)

Chiar dacă glumele despre tată ne-ar putea face să gemem, ne iubim în secret acești zingeri paterni care sunt atât de rele încât sunt bune și poate chiar geniale. (Negați dacă trebuie, persoană care tocmai a căutat pe Google „Glume amuzante cu tata.”)

Așadar, în cinstea taților care spun glume de pretutindeni, vă prezentăm cele mai bune dintre cele mai bune glume și jocuri de cuvinte despre tată, indiferent dacă ai nevoie de câteva versiuni noi pe care să le adaugi la propriul tău repertoriu, ai poftă de un chicotit bun sau cauți un bun Legendă de Ziua Tatălui sau citat tată pentru a-ți onora popii amuzanți. Pregătește-te pentru ochi, pentru că venim fierbinți.

Cele mai bune glume despre tată

• „Mi-e teamă pentru calendar. Zilele lui sunt numărate.”
• „Soția mea a spus că ar trebui să fac lungi pentru a rămâne în formă. Acesta ar fi un mare pas înainte.”
• „De ce tații iau o pereche suplimentară de șosete când merg la golf?” — În cazul în care li se face o gaură într-una!
• „Să cânți sub duș este distractiv până când primești săpun în gură. Atunci este o telenovelă”.
• „Ce au în comun căpușa și Turnul Eiffel?” — Ambele sunt site-uri din Paris.
• „Cum se numește un pește care poartă papion?” „Sofishticat”.
• „Cum îl urmărești pe Will Smith în zăpadă?” — Urmăriți amprentele proaspete.
• „Dacă ploile de aprilie aduc flori de mai, ce aduc florile de mai?” — Pelerini.
• „Am crezut că uscătorul îmi micșorează hainele. Se pare că tot timpul a fost frigiderul.”
• „Cum te afectează pielea uscată la locul de muncă?” „Nu aveți unsoare de cot de pus în ea”.

• „Cum numești o fabrică care face produse bune?” „Un satisfăcător”.
• „Dragă Math, crește-te și rezolvă-ți propriile probleme.”
• — Ce a spus portarul când a sărit din dulap? "Provizii!"
• „Ai auzit de recorderul de ciocolată? Sună destul de dulce.”
• "Ce i-a spus oceanul plajei?" „Nimic, doar a fluturat”.
• "De ce pescărușii zboară peste ocean?" — Pentru că dacă ar zbura deasupra golfului, le-am numi covrigi.
• „Cunosc doar 25 de litere ale alfabetului. nu te cunosc."
• „Cum îi tunde luna părul?” „Eclipsează-l”.
• — Ce i-a spus un perete celuilalt? — Ne întâlnim la colț.
• — Ce le-a spus zero celor opt? — Acea centură ţi se pare bine.
• „Un schelet intră într-un bar și spune: „Hei, barman. Voi bea o bere și un mop.”
• „Unde se duc fructele în vacanță?” "Pere-este!"
• „Mi-am întrebat câinele cât este doi minus doi. Nu a spus nimic”.
  
• "Ce i-a spus Baby Corn lui Mama Corn?" "Unde este Pop Corn?"
• „Care este cel mai bun lucru la Elveția?” „Nu știu, dar steagul este un mare plus”.
• „Ce mănâncă un sprinter înainte de cursă?” "Nimic, ei postesc!"
• „Unde înveți să faci o banană split?” „Școala de sundae”.
• „Ce are mai multe litere decât alfabetul?” "Oficiul poștal!"
• — Tată, te-ai tuns? — Nu, le-am tăiat pe toate!
• „Cum îl numești pe bietul Moș Crăciun?” „Sf. Nichel fără”.
• „Am primit cardul la un magazin de băuturi alcoolice și mi-a căzut din greșeală cardul Blockbuster. Casiera a spus că nu contează.”
• — Unde merg bărcile când sunt bolnave? — La doctorul bărcii.
• „Nu am încredere în copacii ăia. Par cam umbrite.”
• „Soția mea este foarte supărată pe faptul că nu am sensul direcției. Așa că mi-am împachetat lucrurile și bine!”
• „Cum faci ca o veveriță să te placă? Poartă-te ca o nucă.”
• „De ce ouăle nu spun glume? S-ar sparge unul pe altul.”
• „Nu am încredere în scări. Întotdeauna pun la cale ceva.”
• „Cum numești pe cineva fără corp și fără nas? Nimeni nu stie."
• „Ai auzit zvonul despre unt? Ei bine, nu am de gând să o răspândesc!"
• „De ce nu a putut bicicleta să stea singură? Au fost doi obosiți.”
• — Ce i-a spus o pălărie celeilalte? "Stai aici! Merg înainte.”
• „De ce a fost concediat Billy de la fabrica de banane? Le-a tot aruncat pe cele îndoite”.

• — Tată, poți să-mi pui pantofii? — Nu, nu cred că mi se vor potrivi.
• „De ce nu poate un nas să aibă 12 inci lungime? Pentru că atunci ar fi un picior”.
• "Ce spune o lamaie cand raspunde la telefon?" "Galben!"
• „Acest cimitir pare supraaglomerat. Oamenii trebuie să mor de nerăbdare să intre.”
• „Ce fel de mașină conduce un ou?” — Un gălbenuş.
• — Tată, poți să scoți pisica afară? „Nu știam că a luat foc”.
• "Cum faci 7 egal?" "Luați s."
• „Cum spune un taco grație?” „Salata verde roagă-te”.
• „La ce oră s-a dus bărbatul la dentist? Dintele doare-y."
• — De ce nu s-a urcat scheletul pe munte? — N-a avut curajul.
• „Cum îi spui când un om de zăpadă face o furie?” "O colapsa."
• „De câte gâdili e nevoie pentru a face o caracatiță să râdă? Zece gâdili.”
• „Am o glumă despre chimie, dar nu cred că va avea o reacție”.
• „Ce concert costă doar 45 de cenți? 50 Cent cu Nickelback!"
• „La ce folosește o albină pentru a-și peria părul?” — Un fagure!
• „Cum faci să dansezi un țesut? Ai pus un pic de boogie în el.”
• „De ce arăta cartea de matematică atât de tristă? Din cauza tuturor problemelor sale!”
• „Cum numești brânză care nu este a ta? Brânză Nacho.”
• „Tatăl meu mi-a spus o glumă despre box. Presupun că am ratat linia de lovitura.”
• „Ce fel de pantofi poartă ninja? Adidași!”
• „Cum își construiește un pinguin casa? Împreună-l faceți iglu.”
• „Cum a coborât Harry Potter dealul?” „La mers pe jos. JK! Rowling."

Cele mai bune glume cu tată

• „Odinioară eram dependent de săpun, dar acum sunt curat”.
• „Un tip intră într-un bar... și a fost descalificat din concursul de limbo”.
• „Crezi că înotul cu rechinii este scump? Înotul cu rechinii m-a costat un braț și un picior”.
• „Când doi vegani se ceartă, se mai numește carne de vită?”
• „Am comandat un pui și un ou de la Amazon. Te voi anunta..."
• "Vrei să-ți cutii resturile?" — Nu, dar te voi lupta pentru ei.
• „Mașina aia arată bine, dar toba de eșapament pare epuizată”.
• „Strigă la degetele mele. Mă pot baza pe toți.”
  

• „Dacă un copil refuză să tragă un pui de somn, este el vinovat că a rezistat la odihnă?”
• „Capitala cărei țări crește cel mai rapid?” "Irlanda. În fiecare zi este Dublin.”
• „Odată am visat că pluteam într-un ocean de sifon portocaliu. Era mai degrabă o mare fantastică.”
• „Știați că pernele din catifea sunt la modă? Ei fac titluri.”
• „Ai auzit de răpirea de la școală? E în regulă, s-a trezit”.
• „Un cheeseburger intră într-un bar. Barmanul spune: „Îmi pare rău, nu servim mâncare aici”.
• „Odată am fost concediat de la o companie de conserve de suc. Se pare că nu m-am putut concentra”.
• „Obișnuiam să cânt la pian după ureche. Acum îmi folosesc mâinile.”
• „Ai încercat vreodată să prinzi o ceață? Am încercat ieri, dar am aburit.”
• „Sunt la o dietă cu fructe de mare. Văd mâncare și o mănânc”.
• „De ce a câștigat sperietoarea un premiu? Pentru că a fost remarcabil în domeniul său”.
• „Am făcut un creion cu două radiere. A fost inutil.”
• „Cum faci un dans Kleenex? Pune un pic de boogie în el!"
• „Citesc o carte despre antigravitație. Este imposibil de pus jos!"
• „Ai auzit de tipul care a inventat gluma „cioc-cioc”? A câștigat premiul „fără clopoțel”.

• „Am o glumă grozavă despre construcții, dar încă lucrez la ea”.
• „Obișnuiam să urăsc părul facial... dar apoi mi-a crescut”.
• „Am decis să-mi vând aspiratorul – doar aduna praf!”
• „Mi s-a montat o orteză pentru gât cu ani în urmă și de atunci nu m-am mai uitat înapoi”.
• „Știi, oamenii spun că își scot nasul, dar eu simt că tocmai m-am născut cu al meu”.
• „Ce este maro și lipicios? Un bat."
• „De ce nu auzi un psihiatru folosind baie? Pentru că „P” este tăcut.”
• „Cum numești un elefant care nu contează? Un irelefant.”
• „Ce primești de la o vacă răsfățată? Lapte stricat.”
• „Îmi place să-i spun lui tata glume. Uneori râde!”
• „Care este insecta cel mai bine mirositoare?” „O furnică deodorantă”.
• „Odinioară am fost antrenor personal. Apoi mi-am dat prea slabă notificare.”
• „Ți-am spus când m-am îndrăgostit în timpul unui backflip? Eram cu tocuri peste cap!"
• „Dacă un copil refuză să doarmă în timpul somnului, este el vinovat că a rezistat la odihnă?”
• „Am comandat online un pui și un ou. Te voi anunta."
• „Este nevoie de curaj pentru a fi donator de organe”.
• „Dacă vezi o crimă într-un magazin Apple, te transformă în iWitness?”
• "Sunt atât de bun la somn, încât o pot face cu ochii închiși!"
• „Voiam să spun o glumă despre călătoria în timp, dar nu v-a plăcut”.

Cele mai bune jocuri de cuvinte pentru tată

• "Ce i-a spus veterinarul pisicii?" "Cum mai faci felina?"
• „Cum numești un pui de cangur leneș?” — Un cartof pungă!
• „Ce se întâmplă când M&M’s nu pot fi de acord cu nimic?” — Ajung la o trecere M.
• „Cum numești tăiței falși?” — Un impas.
  
• „Cum numești o curea din ceasuri?” „O talie a timpului”.
• „Ce se întâmplă când o căpșună este lovită traversând strada?” "Ambuteiaj."
• „Cum numești două maimuțe care au un cont Amazon?” „Primii colegi”.
• „Cum numești un ponei cu durere în gât?” — Puţin răguşit.
• „Unde merg profesorii de matematică în vacanță?” „Times Square”.
• „De câte ori încerc să mănânc sănătos, un baton de ciocolată se uită la mine și la Snickers.”
• „Ce face usturoiul când devine fierbinte?” — Își scoate cuișoarele.
• „Care este gustarea preferată a unui robot?” "Chipuri de calculator."
• — Cât îl costă pe Moş Crăciun să-şi parcheze sania? — Nimic, e pe casă.
• „Munții nu sunt doar amuzanți. Sunt zone de deal.”

• „Ce poartă norii?” „Haine de tunet”.
• "De ce sunt pușculițele atât de înțelepte?" — Sunt pline cu cenți obișnuiți.
• „De ce Peter Pan zboară mereu?” „El nu stă niciodată”.
• „Cum obții un preț bun la o sanie?” — Ai săniuş.
• „Cum poți să-ți dai seama dacă un copac este un arbore de câini?” — Prin scoarţa lui.
• „Obișnuiam să urăsc părul facial, dar apoi mi-a crescut”.
• „Este nepotrivit să faci o „glumă cu tată” dacă nu ești tată. Este un pai fals.”
• „Cum numești un hot dog pe roți?” "Fast food!"
• „Unde merg copacii tineri să învețe?” „Școala Elementree”.
• „Ai auzit de incendiul circului? Era în corturi.”
• „Poate februarie martie? Nu, dar aprilie mai!"
• „Cum își iau avocații la revedere? Vă vom da în judecată!”
• „Vrei să auzi o glumă despre hârtie? Nu contează – este lacrimabilă.”
• „Care este cel mai bun mod de a urmări un turneu de pescuit cu muscă? Transmitere live."
• "Primavara a sosit! Am fost atât de entuziasmat încât mi-am udat plantele.”
• „Aș putea spune o glumă despre pizza, dar este puțin brânză”.

• „Nu ai încredere în atomi. Ei compun totul!"
• „Când o glumă devine o glumă pentru tată? Când devine evident.”
• „Nu aș cumpăra nimic cu velcro. Este o fraudă totală.”
• „Care este partea preferată a computerului unui astronaut? Bara de spațiu.”
• „Nu joc fotbal pentru că îmi place sportul. O fac doar pentru lovituri!"
• „De ce sunt glumele cu liftul atât de clasice și bune? Ei lucrează pe mai multe niveluri.”
• „De ce albinele au părul lipicios? Pentru că folosesc un fagure”.
• „Care stat are cele mai multe străzi? Insula Rhode."
• „Ce a raportat cafeaua poliției? O tâlhărie.”
• „Ce a spus peștele când a lovit peretele? Baraj."
• „Este această piscină sigură pentru scufundări? Se termină adânc.”
• „Dacă vezi că se întâmplă o crimă la magazinul Apple, ce te face?” „Un iWitness”.