$12CUMPĂRĂ ACUM
Adevărata întrebare este, cine ar căuta asta în primul rând?
Cea mai bună recenzie: „Din păcate, am constatat că acest brand de carne de unicorn este destul de asemănător cu spam-ul, atât ca textură, cât și pentru blandness. Sperasem cu acea lovitură zâmbetă care provine din tăieturile agitate ale altor creaturi mitice și fantastice, cum ar fi griffins sau centauri (pentru aceștia din urmă, servi doar jumătatea din spate a creaturii cu musafiri, sau devine incomode). Aparent, ca. Dateline Raportat recent, unicornii „crescători” sunt alimentați cu forță, în cea mai mare parte, boabe modificate genetic, mai degrabă decât dieta lor naturală de pastile și pastile de extaz. California, de fapt, este gata să interzică practicarea și vânzarea unei astfel de cărți prin referendum. Mai mult decât atât, anumite țări europene au fost prinse amestecând în carne obișnuită de cal (da, dezgustător), așa că nu știți niciodată cât de pur este unicornul. Zic să rămân cu proaspăt. Vă recomand cu multă friptură unicornul marca TOM RIDDLE, care sosesc încă sângele restaurator. Îmbrăcați în pate, fac un burger grozav.
" - George TakeiCealaltă cea mai bună recenzie: „NU mâncați prea multe din aceste lucruri simultan. Am avut curcubeele curcubeale timp de o săptămână. Întregul complex mirosea a speranțe și vise." — Irma Gerd
$86,000CUMPĂRĂ ACUM
Montegrappa este o companie care produce în mare parte pixuri, așa că ceea ce face acest ceas în lume, cu atât mai puțin pe Amazon, este dincolo de noi. În prezent nu este disponibil, dar merită să citiți recenziile pentru.
Cea mai bună recenzie: „Aveam nevoie să obțin„ ceva nou ”pentru ziua nunții mele. Ei bine, nu aș fi putut alege o bijuterie mai măgulitoare! Nimic nu spune „materialul căsătoriei”, precum combinația dulce, aurită, de șerpi încurcați și un craniu încrustat. Oaspeții mei au fost încurajați de ochii de pe craniu (care strălucește roșu când lovește miezul nopții) și de felul în care a complimentat noua mea trupă de nuntă. Trebuie să spun, habar nu aveam cât de elegant mă va face acest ceas în ziua nunții mele. M-am simțit ca Audrey Hepburn." — Megan Vacanti
Menționare onorabilă: „Mulțumesc, Satana, că ai vândut ceasul!" - Î.C.
$11CUMPĂRĂ ACUM
Da, acest murat de iodeling este real, și sperăm că și aceste comentarii / povești ale celebrității sunt.
Cea mai bună recenzie: „Am achiziționat acest lucru și i-am oferit lui Weird Al” Yankovic ca cadou. I-a plăcut atât de mult, încât l-a postat pe Twitter și Instagram. Dacă cel mai ciudat tip de pe planetă aprobă, cum poți greși? Foarte recomandat." - Petru
$6CUMPĂRĂ ACUM
Singurele circumstanțe în care acest lucru este în regulă ar fi dacă încercați să vă împuterniciți copilul să învețe cum să ajute în bucătărie sau dacă aveți artrită.
Cea mai bună recenzie: "Ce pot spune despre 571B Banana Slicer despre care nu s-a spus deja despre roată, penicilină sau iPhone... aceasta este una dintre cele mai mari invenții din toate timpurile. Eu și soțul meu ne-am certa în mod constant despre cine a trebuit să taie feliile de banane din ziua respectivă. Este una dintre acele sarcini pe care NICIODATĂ nu vrea să le facă! Știi, bătrânul 'Mi-am petrecut întreaga zi creșterea NOI copii, poate VOI puteți arunca puțin și tăia bananele?' și, desigur, „Crezi că am energia să sclav peste bananele tale blestemate? Am lucrat o schimbare de 12 ore doar ca să mă întorc acasă? Acestea sunt lucrurile care pot distruge o întreagă relație. S-a ajuns la punctul în care copiii noștri au putut simți tensiunea. În minutul în care am auzit-o pe fetița noastră de 6 ani în dormitorul ei, reluând lupta noastră cu bananele zilnice cu păpușile ei Barbie, știam că trebuie să facem o schimbare. Atunci am găsit 571B Banana Slicer. Căsnicia noastră nu a fost niciodată mai sănătoasă ..." — Doamna Toledo
$7CUMPĂRĂ ACUM
Această carte vă va învăța cum să faceți marionete de deget din părul vărsat pisica. Probabil vă puteți imagina cât de uimitoare sunt comentariile.
Cea mai bună recenzie: „Am cumpărat această carte, întrucât m-am săturat de oamenii care stau prea lângă mine în transportul public." — Rico
$35CUMPĂRĂ ACUM
Chambong-ul este literalmente un bong de bere pentru băutură cochetă, deoarece băutul șampaniei dintr-un pahar obișnuit este supraestimat!
Cea mai bună recenzie: "Șampanie? Nah. Am rulat 18 Bud Lights prin acest dispozitiv de reglare a alcoolului, fin artizanal. În timp ce pe acoperișul meu. Cu toate acestea, dacă încercați să vă faceți ravagii cu cea mai mare clasă posibilă, aceasta este doar pentru dvs." — Clientul Amazon
$4,000CUMPĂRĂ ACUM
Vă puteți imagina cât de greu este acest lucru? Include 87 de instrumente cu 141 funcții. Cum ar trebui să folosești asta ?!
Cea mai bună recenzie: „Am încercat să-mi arunc unghiile, dar în proces am reparat din greșeală un mic motor care era în apropiere. Ceea ce a fost drăguț. " — un fan
Menționare onorabilă: "Acesta ar fi un produs grozav, dar a fost consternat să constate că nu are o felie de banane - acesta este un întreruptor. Revenind astăzi. "- theoriginalcat
$16CUMPĂRĂ ACUM
Această mască trebuie să fi fost făcută doar pentru a speria alte persoane.
Cea mai bună recenzie: „Purtez această mască pentru a-i cânta copilașilor copiilor mei. Sunt îngroziți de mască. Ori de câte ori protestează pentru culcare sau cer prea multe dulciuri, biciuiesc pe mască și în curând știu cine este regele Penguin." — Lămâie Dumnezeule
$10CUMPĂRĂ ACUM
Acești bureți nu vin cu fețe pe ei, ci doar FYI.
Cea mai bună recenzie: „Dacă aș putea da acestor bureți un milion de stele, aș face. Îi iubesc atât de mult, nici nu puteam să mă aduc să le folosesc, așa că am atras chipuri asupra lor, acum sunt prietenii mei! Am puțin peste 40 de bureți și în curând comand mai multe. IUBESC ACESTE SPONGE! Sunt un dar de la dumnezeu!" — Julienne M. Shields
* Imaginea este de la acest comentator. Binecuvanteaz-o.
$88CUMPĂRĂ ACUM
Această contracepție ar trebui să vă spună când există un OZN în jur, detectând tulburări electromagnetice, care pot categoric să fie cauzate doar de un OZN și nu prin lucruri precum fulgere, radare aeroport, radio și linii electrice.
Cea mai bună recenzie: „Nu știu dacă aceasta este o înșelătorie sau dacă a mea a fost spartă, dar nu funcționează și încă sunt răpit de OZN-uri în mod regulat." — Cyphis
Menționare onorabilă: „Acest mic dispozitiv este o afacere la prețul de două ori mai mult și mai exact decât vocile din capul meu." - R. J. Reid
Accoutrements Mr. Bacon Vs. Cifre de acțiune Monsieur Tofu
$18CUMPĂRĂ ACUM
Pentru când eul tău vegetarian se luptă cu sinele tău iubitor de slănină.
Cea mai bună recenzie: „Am cumpărat Bacon v. Jucării Tofu, la sfatul psihiatrului meu, care mi-a recomandat să acționez fizic pentru a rezolva conflictul meu persistent mâncând sănătos, ceea ce mama mi-a dorit să fac și gorging neîncetat pe produsele alimentare care conțin 95% grăsimi animale, așa cum mi-am dorit a face. După 8 luni scurte după ce am băgat Bacon și Tofu împreună în baie, mi-am rezolvat conflictul interior și mi-am eliberat unghiile alimentare. Cheia este că nici Bacon, nici Tofu nu câștigă. Ei trebuie să învețe să coexiste pașnic împreună." — R. Jason
Menționare onorabilă: Literalmente toate pozele pe care oamenii le-au postat în secțiunea de recenzie.
$21CUMPĂRĂ ACUM
Acum puteți conduce și utiliza laptopul în același timp! ESTE ASA USOR!
Cea mai bună recenzie: "Sotul meu Brad ma avertizeaza intotdeauna sa nu incerc sa-mi actualizez pagina de Facebook in timp ce conduc. „Vei lovi un alt pieton”, spune el. „Acesta nu este Enterprise, nu există un tablou deflector.” Apoi vine un produs minune ca acesta! Acum pot să zbor fericit cu viteză în jos pe străzile din Los Angeles, laptopul sau dispozitivul mobil cocoțat chiar în fața mea, așa că pot ține ambii ochi chiar pe ea ȘI pe drum. Este mult mai ușor să ignori toate țipetele înspăimântate și să-i faci un enervant atunci când ai pe Facebook să te uiți în timp ce conduci. Mulțumesc, coechipier!" — George Takei
$42CUMPĂRĂ ACUM
Această mică gaură vă va lăsa pisoiul să se rătăcească în cameră fără a fi nevoie să lăsați ușa deschisă. Perfect pentru când îți place pisica mai mult decât câinele tău.
Cea mai bună recenzie: „Urăsc pisica soției mele, dar a făcut-o pe soția mea destul de fericită că pisica poate intra în dormitorul nostru, după care va ghemuia câinii în timp ce dorm. Urăsc pisica respectivă, dar ușa lui este destul de mișto." — 03XX
$20CUMPĂRĂ ACUM
Nu vă puteți imagina că oamenii ar fi normal în secțiunea de comentarii a unei măști cu cap de cal.
Cea mai bună recenzie: „Am cumpărat acest mane-ly pentru anonimat, dar în schimb a fost o iepure de noapte care m-a întristat cu panică neîngrijită. La un Comic Con recent, am îmbrăcat masca purtând cel mai bun costum al meu, jalnind pentru un râs simplu: "Ce mănâncă caii gay?" Am întrebat, dornic să mă rog 'Heeeeeyyyy !!' Aur comic, prieteni, știu. Dar vecinii au venit neîncrezători. 'Nu! Tu ești George Takei! Știu vocea asta! ' Acum, nu este nevoie de un sondaj galop pentru a ști ce s-a întâmplat în continuare. Am scos-o de acolo cu turme de fani care-mi călăreau fundul, strigând până și ei... erau cal." — George Takei
Menționare onorabilă: „Este ziua 87 și caii m-au acceptat ca pe unul dintre ei. Am crescut pentru a le înțelege și respecta modurile lor blânde. Acum pun la îndoială tot ce am crezut că știam cândva și mă tem că nu mai sunt capabil să urmăresc cu obiectivul meu principal. Știu că cei care m-au trimis nu se vor lăuda. Vor trimite alții în locul meu... Dar vom fi gata" — Eroiul Byronic
$26CUMPĂRĂ ACUM
Acum puteți avea o barbă fără să vă puneți în lucru pentru a o crește.
Cea mai bună recenzie: „Nu știi niciodată când vei găsi acel accesoriu perfect de care femeile nu par să-și ia ochii. Anul trecut a fost pachetul fanny conceput pentru a fi purtat sub pantaloni. Anul acesta, barba gonflabilă va face ca anul trecut să pară un vis rău. Acest „inflataphrodisiac” (cuvânt pe care oricine îl cumpără pe unul dintre aceștia va înțelege minutul în care privește persistent la o femeie ciudată într-un lift) este însoțirea perfectă a părului meu piept gonflabil perucă. Mă simt ca o bărbăție acoperită cu robustete și învelită în slănină." — Alec Baldwin
de la 23 dolariCUMPĂRĂ ACUM
Da, nici nu înțelegem.
Cea mai bună recenzie: „Sotul meu și cu mine ne-am certat cu ce să umplem zidul mare de pe scări de luni întregi. El dorea o oglindă, voiam o imagine mare a unei bătrâne care folosea un inhalator. După ce a fost întotdeauna un pic împins la graniță și oarecum îndrăzneț de decor, el a venit mereu cu aceste sugestii ciudate. O oglindă, ha! Când mi-a sugerat-o, am râs de fapt în fața lui. Apoi le-am spus prietenilor mei care au râs și ei. Unul a pus întrebări de ce m-am căsătorit cu el. De fapt, mi-a dat ideea în primul rând, deoarece are un decal mare deasupra șemineului, o piesă frumoasă numită „om cu aparat auditiv”. Este ca și cum îl poți vedea aproape modificându-se la volum. Arta reală
În orice caz, înapoi la „femeie cu dificultăți de respirație”. Bineînțeles că am câștigat, iar soțul meu, fiind o catâră încăpățânată, merge pe scări cu ochii închis acum pentru că, după cum spune „nu poate suporta să-l privesc”, deși am sentimentul că are mai mult de-a face cu cum nu poate suporta înfrângerea în față! Lucrul amuzant este că, după ce a coborât scările cu ochii închiși săptămâni întregi, fără cădere, s-a întâmplat dintr-o dată și și-a rupt ambele picioare. Am profitat de această ocazie pentru a-l înfrunta direct în fața acestei arte uimitoare până când a apreciat-o. I-am făcut și fotografii artistice cu el și le-am trimis la Wallmonkeys în cazul în care doreau un decal de „om cu dificultăți de mers”." — Dependent de carte
$75 CUMPĂRĂ ACUM
Acesta este literalmente doar un galon de lapte, dar, dintr-un anumit motiv, a scos cu adevărat tot ce este mai bun pe care trebuie să-l ofere comentatorii Amazon (mai ales pentru că a fost listat la 75 USD + de ceva vreme acum).
Cele mai bune recenzii: „A mai încercat cineva să toarne aceste lucruri pe cereale uscate? MINUNAT!" — J. Fitzsimmons
„Nu vă lăsați păcăliți de aspectul ușor de utilizat al acestui produs." — scandalagiu
„„ Lapte integral toscan ”poate fi reorganizat pentru a spune„ Voi ști mustața ”. Coincidență? Nu cred." — Rubicon
"Am descoperit că amestecarea a 1/2 cană de apă cu 1/2 cană de lapte toscan și o linguriță de sare face ca apa sărată ca lichidul cu o culoare albă, care nu servește cu adevărat nicio funcție practică. Cu toate acestea, atunci când este aplicat pe petele dure și încăpățânate pe îmbrăcăminte și tapițerie, spălarea cu o perie grosieră nu va îndepărta pata, ci vă va oferi satisfacția de a ști că ați încercat cu adevărat." — Tammy Morningstar
$14CUMPĂRĂ ACUM
Husa pentru pizza este o modalitate convenabilă de a transporta o felie suplimentară.
Cea mai bună recenzie: „În fiecare dimineață mă ridic și trag o pizza în pungă și o înfășoară în jurul gâtului. Viața nu ar putea fi mai ușoară. În sfârșit, am urmăritori pe toate conturile mele de socializare. Am fost invitat să mă alătur cluburilor de carte! Chiar am un BFF pentru prima dată! Câinele chiar vrea să-mi fie prieten! De asemenea, aroma de pizza îmi acoperă mirosul natural al corpului." — Silvr Craze
$6CUMPĂRĂ ACUM
Sa fim cinstiti. Singurul lucru pentru care ochii goi sunt buni este să antropomorfeze obiecte neînsuflețite din jurul casei.
Cea mai bună recenzie: "Am 25 de ani. Le-am cumpărat astfel încât să pot rătăci beți orașul colegiului noaptea, aplicându-le în locuri hilar (adică, leii aceia înfățișați în fața caselor fratilor). Planul meu a funcționat BRILLIANT cu un singur sughiț - spatele ochilor mai mici sunt ucigași pentru a se desprinde, chiar și cu unghiile mai lungi (și chiar sobru - am încercat și eu asta). Drept urmare, am suferit răni minore la miniatura dreaptă. Totuși merită totuși." — Rachel