Redactorii Country Living selectează fiecare produs prezentat. Dacă cumpărați de la un link, este posibil să câștigăm un comision. Mai multe despre noi.
Relațiile sunt ciudate, nu ești de acord? Alți oameni sunt imprevizibili, iar combinația interminabilă de interacțiuni umane duce la unele întâlniri destul de frustrante. În Nicole Knows, Nicole Cliffe ne ajută să navigăm pe toate relațiile de ridicol. Dacă aveți o întrebare pentru Nicole, trimiteți un e-mail la [email protected]
Dragă Nicole,
Mama și soțul meu nu se prea plac. Practic nu pot vorbi cu nici unul dintre ei despre celălalt fără, cel puțin, să obțin un fel de comentariu plin de răspuns, așa că încerc doar să evit să le aduc. Este deosebit de dificil să nu mă pot dezvălui de mama mea, care este o nebună, soțului meu. Vreau să-i pot povesti despre nebun, fără ca el să adauge negativitate străină. De exemplu, i-am spus soțului că mama a început un nou program de terapie și că sunt mândru de faptul că ea face un pas în direcția corectă. Răspunsul soțului este: „Mă îndoiesc că acest lucru va schimba orice. Ea spune mereu că se va schimba și apoi nu. „Cum îl fac să fie mai tolerant cu ea? Există vreun fel în care să-l conving că există unele bune?
Ah, lupta eternă: socoteli, granițe, personalități dificile, aventurați versus a cere soluții, mame. Înainte de a intra în ea, voi presupune că prin „nebun” te referi la „irațional și dificil și o durere imensă”, spre deosebire de „are un diagnostic boli mintale, cu simptome particulare, care duc la dificultatea ei de interacțiune. "Sfatul meu, în această situație, ar fi similar pentru fie o definiție, dar dacă te referi la aceasta din urmă, vei dori să cauți resurse externe suplimentare pentru tine și soțul tău, care sunt deasupra mea gradul de salarizare. Bine!
Ceea ce observ chiar de pe liliac este că amândoi specific obiectivele - ca soțul tău să fie mai tolerant față de mama ta, convingându-l că există ceva bun în ea - implică-l să-și adapteze gândirea la propria ta. Acest lucru este, în general, nu este ideal și nici nu este într-adevăr atât de fezabil. (Simpatizez, cu toate acestea, de parcă toată lumea ar veni în jurul modului meu de a gândi, am trăi cu adevărat într-o țară cu lapte și miere.) Binecuvântat, de asemenea, nu este necesar pentru rezolvarea situației tale.
Cred că o întrebare mai bună ar putea fi „cum pot ajunge într-un loc unde pot avea conversații scurte și de susținere cu soțul meu despre sentimentele mele pentru mama mea?” Putem lucra cu asta!
Ceea ce descoperă mulți oameni, când încep cu adevărat să se zgârie sub suprafața „de ce o urăști pe mama mea”, este că este o problemă de partener și nu o problemă de mamă. Mă refer la asta foarte blând! Dacă mama ta este o durere imensă și atitudinea ta față de aceasta este ca „Doamne, mama este o durere imensă, mulțumesc pentru alimentând prin cină de Ziua Recunoștinței, Soțului, „de multe ori nu aveți o problemă deloc, aveți o amuzare poveste.
În schimb, ceea ce se întâmplă adesea este o acumulare lentă de incidente și momente în care un partener percepe că sunteți nu desenați sau mențineți granițe adecvate cu mama dvs., rezultând un sentiment că nu sunteți la fel echipă.
Acesta este un moment bun pentru a vă gândi care este cantitatea dvs. ideală de interacțiune cu mama așa cum este ea în prezent arată, precum și cât de multă interacțiune vă așteptați să aibă un soț cu ea. (Se pare că nu stau foarte mult, iar problema ta este mai mult decât vrei să poți vorbi sincer despre mama ta complexă Se simte cu bărbatul pe care îl iubești, care este o situație mult mai ușoară prin care să încerci decât să încerci să joci arbitru în serile dezastruoase împreună.)
Pare un observator din exterior ca și cum soțul tău a ajuns la un statut rău cu mama ta, de exemplu "literalmente tot ceea ce face această persoană acum mă înfurie". Este greu sa întoarceți-vă din acel loc, odată ce ajungeți acolo, motiv pentru care vreau să vă dezlipiți de speranțele de la ideea că soțul dvs. ar putea să apară pe conceptul general al dvs. mamă. O iubești pe mama ta, dar el iubește tu. Dacă a urmărit-o pe mama voastră să vă alunge și să vă manipuleze și să împrumutați bani și încurcați-vă cu capul câțiva ani, fără eșafodaj pe tot parcursul vieții de dragoste și responsabilitate și frustrare și speranță că probabil simțiți pentru ea, el poate fi făcut a ei. Este în regulă. Nu trebuie să aibă o relație.
Dacă poți distila obligațiile soțului tău față de mama ta pentru a „asculta ocazional vorbind despre sentimentele mele față de ea”, cred că ai un drum real înainte. Aceasta poate implica eliminarea a tot ceea ce nu se află în fișa postului. Dacă vizitează, rămâne într-un hotel și te duci să o întâlnești la cină la un restaurant. Dacă ești la o adunare care o implică pe ea și îi spune ceva căpătător soțului tău, pleci. Cred că este rezonabil pentru tine să vrei să poți vorbi despre mama ta cu bărbatul pe care îl iubești și este rezonabil să te aștepți ca el să-l pună pe ascultând fața și puterea timp de zece minute, o dată pe săptămână, fără a spune „mama ta este groaznică, de ce tot vorbești cu ea”. Asta- căsătorie. Mama ta nu este freneticul tău de la facultate cu care trebuie să încetezi cu adevărat să iei cafea pentru că în secret o urăști. Pare că ai de gând să ai mama în viața ta pentru o perioadă lungă de timp. Înțeleg. Relațiile sunt complexe, familiile sunt complicate.
Îți recomand să te așezi cu soțul tău și să spui „dacă literalmente nu trebuie să interacționezi niciodată cu mama mea, în afară de în cele din urmă, participând la înmormântarea ei sau când o văd ocazional la masa următoare la o nuntă de familie, iar eu te susțin în asta, poți, la rândul meu, dă-mi darul de a-mi asculta plângerea / exprimarea speranței tentative despre ea nu mai mult de o dată pe săptămână? bine întreabă. Cred că o persoană rezonabilă ar trebui să spună da la asta, mai ales când renunțați la standardul bogăției "Nu caut un sfat, vreau doar să vă descurcați" care după nouăsprezece cărți pop-psych despre căsătorie și despre cum sunt femeile din Klepton IV nu există nicio scuză pentru a nu putea înțelege ca concept.
Sper ca mama ta să apuce noul ei program de terapie și să-i ofere totul și să facă schimbări minunate în viața ei și Sper ca soțul tău să poată fi fericit pentru tine atunci când lucrurile privesc în sus și că sunt simpatice cu căldură nu. Mult noroc.
Din:ELLE US