„Time Out” este tot ce este greșit cu modul în care vorbim cu copiii noștri

Timpul, spun ei, este totul.

M-am născut în 1969, în jurul perioadei în care năpustirea începea să obțină un rap rău, iar timpurile au fost oferite ca un mod în care părinții încă mai puteau pune piciorul în jos, dar cu blândețe. Ceea ce este exact ceea ce au făcut părinții mei. Ori de câte ori „aruncam o potrivire”, părinții îmi spuneau că pot acționa oricât mi-a plăcut, atât timp cât o făceam în camera mea.

Și afară am fost trimis.

Bănuiesc că ei făceau tot posibilul să se facă părinte dintr-un loc luminat. La urma urmei, sentimentele mele au fost binevenite și cu siguranță nimeni nu mă scutura. Pur și simplu mi s-a acordat timpul necesar, în mod evident, pentru a mă răcori și, când eram gata să fiu civilizat, puteam reintra în familie.

Singur în camera mea, aș urla mai tare și mai mult pentru a dovedi cât de neliniștită eram. Chiar și când eram total cheltuit, aș rămâne pus să-i pedepsească în singurul mod în care știam cum: privându-i de compania mea. Din păcate, nimănui nu părea să-i pese. Aventura înapoi a fost întotdeauna dureroasă. Toată lumea a acționat ca și cum nimic nu s-ar fi întâmplat - „Bună, dragă!” - Așa că am făcut tot posibilul să mă comport ca și cum nu aș fi călărit doar o înfricoșătoare rollercoaster emoțională singură.

Nu este surprinzător atunci, vreo 30 de ani mai târziu, când am devenit mamă și am auzit că un părinte amenință sau va acorda un timp, că voi avea un răspuns intens și visceral. În timp ce cu siguranță mă puteam identifica cu părintele frustrat - Cine nu putea? Parinte este greu! - De asemenea, aș empatiza profund cu copilul. Trebuie să existe o cale mai bună! M-aș lamenta. Ceea ce m-a surprins, însă, a fost atunci când, la controlul de sănătate al fiicei mele, de 18 luni, medicul meu m-a informat: „Acum a venit momentul să încep să folosesc pauze de timp, când se comportă greșit. Sugerez un minut pentru fiecare an. Chiar dacă nu va rămâne pusă, ignoră-o pentru tot timpul. Va învăța ”. Cine a murit și l-a făcut expert în relații? M-am întrebat, dar nu am spus nimic.

Cum, Trebuia să știu, câțiva alți experți cântăresc în timp?

M-am orientat către renumitul internațional Dr. Daniel Siegel, profesor clinic de psihiatrie la Școala de Medicină UCLA și colega sa, Tina Payne Bryson, pentru că sunt experți în domeniul neurobiologiei interpersonale, care este studiul modului în care relațiile și creierul interacționează pentru a ne forma mentalul vieți. Ei explică: „Perioadele de timp fac ca copiii să devină mai îngreunați și mai degrabă, lăsându-i și mai puțin capabili să se controleze sau să se gândească la ceea ce au făcut și mai concentrat pe cât de atenți au pedepsit părinții lor lor."

De fapt, dr. Siegel, dr. Bryson și alți experți raportează că expirațiile pot lăsa copiii să se simtă respinși, nevrednici de iubire și speriați cu adevărat. Acest lucru se datorează faptului că, după cum explică dr. Laura Markham, perioadele de timp pot declanșa teama universală de abandon.

Iată de ce: ca copii, suntem în totalitate dependenți de îngrijitorii pentru hrană, adăpost și îngrijire. Pentru a simți în siguranță, trebuie să știm fără echivoc că ne vor îngriji și nu ne vor părăsi - indiferent ce. Dacă considerăm că conexiunea nu este solidă - ceea ce este obligat să facă o perioadă de timp - putem reacționa ca și cum ar fi în joc supraviețuirea noastră. Deși părinții noștri știu că nu ne-ar lăsa niciodată nimic, nu știm asta. De ce? Deoarece nu numai că nu ar lăsa să se întâmple ceva, ci provoacă să se întâmple.

Poate te gândești Nu copilul meu! Am pus-o într-o mulțime de termene și este în regulă. Te cred. Dar, din păcate, cooperarea detașată nu este neapărat un lucru bun. Terapeutul Susan Stiffelman este preocupat în special atunci când părinții raportează că un copil nu pare deranjat de faptul că a fost trimis. În aceste cazuri, ea explică: „este crucial ca părinții să vindece conexiunea deteriorată și să restabilească încrederea, creând în același timp un climat pentru ca copilul lor să exprime durere, rănire sau mânie”.

Atunci când iau în considerare metodele de disciplină, Dr. Siegel le cere părinților să ia în considerare modul în care se pot juca în relațiile viitoare ale unui copil. Personal vorbind, în ciuda anilor de terapie, continuu să sufăr de o frică de abandon într-un mod remarcabil de carte text. Dacă cineva are nevoie de spațiu sau chiar dacă se mișcă, mă poate declanșa să am modele compulsive de gândire și comportamente care în cele din urmă împing oamenii mai departe, confirmându-mi conștiința subconștientă că nu sunt amabil. Recuperarea este lentă și necesită eforturi concertate.

Deci, ce putem face în loc să ne trimitem copiii departe?

Pasul 1: Fii primul care răspunde.

Când copiii noștri se comportă inacceptabil, suntem ca primii respondenți la un accident: acolo pentru a ajuta, nu pentru a judeca. Imaginează-ți un paramedic urlând la un șofer beat care are multiple fracturi: „Nu te voi ajuta. Meriți asta! Niciodată nu ar trebui să bei și să conduci! "

Pasul 2: Acceptarea semnalului.

Poate că cel mai dificil lucru de făcut atunci când copilul tău acționează este să-i anunți că încă îi iubești. Orice de genul: „Pot să văd că ai parte de un timp dur și vreau să-l ajut” le poate semnala că un adult încrezător și competent este pe scena.

Pasul 3: Soothe.

Înainte ca copiii să se poată gândi la comportamentul lor sau la rezolvarea problemelor, trebuie să fie calmi. Fiecare copil este înmuiat diferit. Pentru unii, doar semnalizarea acceptării noastre ajută. Alții răspund la a fi mângâiați fizic, în timp ce alții pot avea nevoie de spațiu, știind că suntem aproape de ei când sunt gata să vorbească. Unii au nevoie de un strigăt bun. Și unii trebuie să-și sugă degetele mari sau să se smulge cu o pătură. Uneori, numiți cum se simt că se lovește de loc, „Ești furios pentru că nu pare corect. Așteptați cu răbdare și ea tocmai a tăiat linia ".

Pasul 4: rezolvați problemele și fiți creativi.

Doar pentru că suntem adulți, enervat, jenat sau supărat, nu înseamnă că modul în care ne dorim să se comporte copiii noștri este numai soluție viabilă. Există multe modalități de a rezolva o problemă. Să spunem că copiii noștri nu stau liniștiți la un restaurant frumos. În loc să amenințăm un timp, putem aduce cărți de colorat sau o figură de acțiune cu care să ne jucăm. Sau lasă-i să se joace afară până când mâncarea este servită. Sau schimbăm conversația într-un subiect pe care l-ar găsi interesant. Sau poate ne dăm seama că sunt pur și simplu prea tineri pentru un mediu atât de crescut.

Primesc contestația termenelor. Din păcate, o soluție potrivită pentru o singură dimensiune nu poate funcționa niciodată. Oamenii sunt complicați și fiecare dintre noi este unic. Motivul pentru care un copil acționează într-un anumit mod poate fi la fel de evident ca cineva și-a apucat jucăria și este înnebunit, sau poate fi mai complicat. Poate că tatăl a fost în afara orașului și copilul îi este dor de el, se îngrijorează de el și se simte lăsat în urmă, așa că își scoate sentimentele pe mama. Parentingul nu este o știință, ci o formă de artă. Una care beneficiază de sensibilitate și de un profund respect față de copil ca individ cu propria experiență valabilă. De asemenea, necesită răbdare, o înțelegere trecătoare a modului în care creierul și unele încercări și greșeli grave.

Acest extras a fost adaptat din ParentSpeak: Ce este greșit cu modul în care vorbim cu copiii noștri - și ce să spunem în schimb cu permisiunea companiei Workman Publishing.